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老先生惊问何故

我一定要出现你家...

这次是把上次少放的盐补上

是因为我居然看不...

朋友答道:马路是叫约翰

河里都结冰了甲:...

12306的系统真厉害

癞蛤蟆乙见状问甲...

他说:这个别人家孩子从来

但对方父母反对恋...
就剩咖笑话古人讲的经典冷笑话笑点你get到了吗
发表时间:2018-09-21 08:36

  文章的最高境界,恐怕就是嬉笑怒骂皆成文章。用笑话来讽刺荒诞的人与事,集大成者非《笑林广记》莫属。

  《笑林广记》可算是严格意义上的笑话集,语言风趣,文字简练隽秀,表现手法也十分成熟!

  今天小编精选几篇与大家分享,在开心一笑中,博览世态人情,亦可以自查自省。

  有写真者,绝无生意。或劝他将自己夫妻画一幅贴出,人见方知。画者乃依计而行。一日,丈人来望,因问:“此女是谁?”答云:“就是令爱。”又问:“他为甚与这面生人同坐?”就剩咖笑话古人讲的经典冷笑话笑点你get到了吗?

  有个人专门为人画像,总没有生意上门。有人就劝他把自己夫妻合像画一幅贴出来,别人看到就会来找你画的。画匠就按他说的办了。有一天,他的岳父来看他,见了那幅画,就问:“这个女的是谁?”回答说:“是您的女儿。”又问:“她为什么和这个生人坐在一起呢?”

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  一医久无生意,忽有求药者至。开箱取药,中多蛀虫。人问“此是何物?”曰:“僵蚕。”又问:“僵蚕如何是活的?”答曰:“吃了我的药,怕他不活?”

  一个医生,很久没有人请他看病了。有一天,忽然来了个买药的,医生打开药箱取药,里面已经生了很多蛀虫。买药的人问那是什么东西,医生回答说:“是僵蚕。”那人又问:“僵蚕怎么是活的?”医生说:“吃了我的药,还怕它不活?”

  一医迁居,谓四邻曰:“向来打搅,无物可做别敬,每位奉药一帖。”邻舍辞以无病。医曰:“但吃了我的药,自然会生起病来。”

  有个医生搬了新房,临走时,对邻居们说:“过去一直打搅大家,也没什么可送的,特敬送每位一副药。”邻居们都说没有病,坚决不收。医生说:“现在虽然没有病,但吃了我的药,自然就会生病了。”

  一秀才将试,日夜忧郁不已。妻乃慰之曰:“看你作文如此之难,好似奴生产一般。”夫曰:“还是你每生子容易。”妻日:“怎见得?”夫曰:“你是有在肚里的,我是没在肚里的。”

  一个秀才将要参加考试,日夜忧愁不已。他的妻子安慰他说:“看你写文章好艰难啊,好像我生孩子一样。”丈夫说:“还是你生孩子容易啊!”妻子说:“怎么见得?”丈夫说:“你生孩子,是因为肚子里面有个孩子;我写文章,肚子里面却没有文章啊!”

  一人卖跳蚤药,招牌上写出:“卖上好蚤药。”问:“何以用法?”答曰:“捉住跳蚤,以药涂其嘴,即死矣。”

  有一个人卖跳蚤药,在招牌上面写道:“卖上好蚤药。”有人打听:“怎么使用啊?”答道:“抓住跳蚤,把药涂在它的嘴上,马上就死了。”

  一青盲人涉讼,自诉眼瞎。官曰:“你明明一双清白眼,如何诈瞎。”答曰:“老爷看小人是清白的,小人看老爷却是糊涂得紧。”

  有一个患有青盲眼疾的病人摊上了官司,自己申辩说眼睛瞎了。官员说:“你明明有一双清白分明的眼睛,怎么欺骗人说自己眼瞎呢!”答道:“官老爷看小民是清楚的,小民看官老爷却是糊涂得很呢!”

  有势利者,每出逢冠盖,必引避。同行者问其故,答曰:“舍亲。”如此屡屡,同行者厌之。偶逢一乞丐,亦效其引避,曰:“舍亲。”问:“为何有此令亲?”曰:“但是好的,都被尔认去了。”

  有一个势利眼的人,每次出门遇见有钱有势的人的车马都必定避让。同行的人问他缘故,答道:“这是我的亲戚。”每每如此,大家都厌恶他。有一次,两人遇到了一个乞丐,同伴也效法他,赶紧避让。这个势利的人很奇怪,问道:“你怎么有这样的亲戚啊?”答道:“因为凡是好的亲戚,都被你认去了!”

  有自负棋高者。与人角,连负三局。次日,人问之曰:“昨日较棋几局?”答曰:“三局。”又问:“胜负何如?”曰:“第一局我不曾赢,第二局他不曾输,第三局我本等要和,他不肯罢了。”

  有一个人自认为棋艺高超。一次与人比赛,连输了三局。第二天,有人问他:“昨天比了几局啊?”答道:“第一局,我没有赢;第二局,对方也没输;第三局,我本来打算与他算和局,但是他不愿意!”

  一人往观武场,飞箭误中其身。迎外科治之。医曰:“易事耳。”遂用小锯锯外竿,即索谢辞去。问:“内截如何?”答曰:“此是内科的事。”

  一个人去练武场看热闹,不小心被飞箭射中。赶紧到外科大夫那里看病。医生说:“小事情啊!”于是就用小锯锯断了身体外面的箭竿,然后就索要诊金想要离开。病人说:“身体里面的一截箭怎么办啊?”答道:“那是内科医生的事情啊!”

  一翁曰:“我家有三媳妇,俱极孝顺。大媳妇怕我口淡,见我进门就增盐了。次媳妇怕我寂寞,时常打竹筒鼓与我听。第三媳妇更孝,闻说‘夜饭少吃口,活到九十九’。故早饭就不与我吃。”

  一位老人说:“我家有三个媳妇,都很孝顺。大媳妇怕我口淡,一看我进门,就往菜里多放盐。二媳妇怕我寂寞,时常打竹筒鼓给我听。第三个媳妇更孝顺,听说‘夜饭少吃口,活到九十九。’所以,干脆连早饭也不给我吃了。”